NORWEGIAN BRAIN

En norsk pilot skulle för första gången flyga ett plan till Sverige.
Innan han åkte blev han varnad för de korta landningsbanorna de hade där. 
Men han flög ändå. Vid landningen såg han hur kort banan var och tänkte "dette går aldri", men han la i fulla bromsar, fulla flaps och började inflygningen.
Det gick trots allt bra, han lyckades stanna planet precis vid kanten, och sa med en pust av lättnad:
 - Ja, den va kort den!
Men så såg han sig om och sa:
 - Men den va kempebred!

En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong.Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar "A-a-anders!" 
Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen "A-a-a-anders!" 
Smått irriterad gårhan ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör "A-a-a-a-anders!" 
Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong. "A-a-a-a-a-anders!" 
Han kan inte hålla sig längre utanspringer ut och skriker,  Jej heter ikke Anders!"



Ni har överskridit ert konto här på banken, säger en banktjänsteman.
- Omöjligt ! Jag har mer än halva checkhäftet kvar, sa norrmannen


- Vet du hur man att det har suttit en norrman framför datorn ?
 - Nääää.
 - Det är tippex på skärmen.

En norsk turist fick fel på bilen och besökte därför ortens verkstad.
Bilmeken sade att han inte hade tid för tillfället att titta på bilen så
norrmannen kunde få köra in bilen på smörjbryggan för att själv
leta efter felet.
Sagt och gjort, norrmannen körde in och bilmeken hör ett himla liv.
Han upptäcker att halva bilen är nere i smörjgropen och frågar
därför norrmannen hur han kör egentligen då norrmannen svarar
och pekar på spegeln på väggen: - Jag fick ju möte !



Svend-Erik var direktör för ett av de större industrierna i
Olso och hade fått ett pussel i födelsedagspresent av personalen.
Han blev förtjust och låste in sig på kontoret och där satt han dag
ut och dag in och la pussel.
Efter tre månader kom han glädjestrålande ut och ropade:
- Jag klarade det, jag klarade det!
- Vadå klarade det? sa kamrern, det har ju tagit flera
månader för dig att klara det där enkla pusslet.
- Enkla!?! sa Svend-Erik förnärmat. Jag klarade det ju på
tre månader och här står tydligt på asken "från 2-3 år"!



Den norske målarlärlingen får följande instruktion:
- Du kan börja med de här stora fönstren.
Efter några timmar ringer lärlingen och frågar:
- Skall jag måla ramen runt omkring också?

Det var en gång en rik kines som hade en önskan, ända sedan han var ett litet barn, att bli japan. Flera gånger hade han varit hos en
specialist men specialisten hade nekat honom alla gånger utom den sista gången, då kinesen hade bjudit många miljoner.
För att kunna genomföra operationen behövde man ta bort 5% av kinesens hjärna. Kinesen gick med på det och operatonen genomfördes under 10 långa timmar. När operationen var klar och patienten vaknat upp sade specialisten:
- Tyvärr har det blivit ett litet fel, vi har råkat ta bort 95% av din
hjärna. Varpå den f.d. kinesen svarar:
- Det gör ikke någe!



Under andra världskriget invaderade tyskarna  Norge. De ropade välkända norska förnamn till norrmännen som reste sig upp i skyttegravarna. De blev då genast nerskjutna av tyskarna. Till slut kom norrmännen på att de kunde ropa tyska förnamn.
De började med Hans.
- Vem frågar, svarade tysken
En norrman reser sig upp och sa:
- Det var jag!


En norrman, en finne och en svensk hade flutit iland på en öde ö. De hittade en flaska i vattnet. Flaskan innehöll en ande, som sa att de kunde önska sig var sin sak. Både svensken och finnen önskade sig genast hem till Sverige respektive Finland. Nu var det bara norrmannen kvar och han tyckte det började bli ensamt så han sa:
- Jag önskar mina två kamrater tillbaka.


10 norrmän beslutar, att de utforskar var blir ljuset av när det släcks.
De kommer in i ett rum, stänger dörren, och släcker ljuset.
Efter en stunds sökande, säger den ena:
Landsmän, vi behöver inte leta längre. Jag har hittat det!
Ljuset gömmer sig i kylskåpet.


Det var en gång en norrman, en amerikan, en svensk och en finsk på flygresa. Plötsligt började motorn krångla. Då sade piloten att de skulle hoppa fallskärm men att de bara hade tre stycken.
Då rusade norrmannen fram och tog den första och sade:
"Jag skall ha den första för att jag bor i det intelligentaste landet".
Då tog amerikanen den andra och sade:
"Jag skall ha den andra för att jag bor i största regionen".
Då sade svensken:
"Vi singlar slant om den sista"
Finnen sade då:
"Det behövs inte. Intelligente norrman tog min ryggsäck".


En norsk familj anställde en hushållerska, som kom från norra Norge. Som första uppgift skulle hon
koka korv, men hon visste inte riktigt hur man gjorde.
Därför frågade hon mannen i huset hur hon skulle göra.
- Gör precis som med torsken, svarade han.
Vid middagen serverade hushållerskan tomma korvskinn och sa:
- Det blir inte mycket över, när man har tagit ut inälvorna.

Ole försökte sälja sin Volvo, som hade gått 23000 mil.
Han pratade med sin kompis, som sa:
- Det är ingen som vill köpa en bil, som har gått så långt,
men ställ om mätaren till 1000 mil istället.
Efter en tid frågade kompisen hur det gick med bilförsäljningen. Ole sa:
- Tror du jag är så dum som säljer en bil, som bara har gått 1000 mil.

 

- Är svart en färg, frågade norrmannen i TV-butiken?
- Javisst!
- Är vit också en färg?
- Visst!
- Ja, jag har ju alltid sagt till min fru, att vi har färg-tv.


En norrman kom in på centralstationen i Malmö och bad om en enkel biljett till Oslo.
- Det blir 723 kronor, sa järnvägstjänstemannen.
- Det var dyrt! I Bergen kostar en enkel till Oslo bara 230 kronor.


En norsk skogshuggare hade hört att man kunde tjäna betydligt mer pengar i skogen om man använde motorsåg. Så han gick till järnhandlaren och köpte en.
Efter en vecka tyckte han inte att avverkningen hade ökat nämnvärt, så han gick till järnhandeln och undrade om det möjligen kunde vara något fel på motorsågen.
Järnhandlaren gick ut på gården, drog i startsnöret och provade sågen på en stock.
Den norske huggaren: - Vad är det som brummar?

Norska ordspråk del 2

En ren huvudkudde är bästa samvetet.

Med motorsåg slipper du sitta så länge på grenen.

Den som väntar på någon som gått
väntar alltid för länge.

Man saknar inte skidorna förän man står på toppen.

Fult är att lugga en skallig.

En naken man är inte rädd för ficktjuvar.

Om du inte mår bra
finns det andra som gör det.

Tre norrmän kände varandra ganska väl. När den förste norrmannen fyllde 50 år fick han en brödrost av de två andra. Även den andre norrmannen fick en brödrost på sin födelsedag. Den siste norrmannen tog för givet att han också skulle få en brödrost på sin födelsedag. Det blev stora problem då han försökte få in brödskivorna i kassetbandspelaren.


På ett norskt stort lyxfartyg befann sig en trollkarl, som underhöll gästerna. Tyvärr var där en mycket pratsam norrman , som hela tiden saboterade hans nummer genom att säga publiken:
- Han har det i ärmen. Han har det i hatten. Kortet ligger i fickan... osv. Plötsligt en natt blev det storm och fartyget gick under. Endast norrmannen och trollkarlen klarade sig och satt nu ensamma i en livräddningsbåt. Norrmannen sade ingenting på en hel vecka. Till sist kunde han inte hålla sig.
- Jag ger mig. Var är fartyget?

Norska ordspråk del1.

Det är inte ens fel att två snarkar.

Säg mig vilka du umgås med
och jag ska säga dig vilka de är.

Saliga äro de flintskalliga
ty de äro renhåriga.

Utan krök blir vägen rak.

Väck inte den som sover.

Den som inget gör
ska heller inte arbeta.

Rika barn leka bäst.

Den som dricker ensam har bara
sig själv att fylla.

Man saknar inte bensinen
förrän tanken är tom.

Man kan inte raka en man
i hans frånvaro.

Vid en skidtävling i Holmenkollen kom bäste norrman först på femte plats. Dagen därpå kunde man läsa i de norska tidningarna:
" Det krävdes fyra utlänningar för att slå en norsk gutt!"


En norrman bad den stora stjärnan om en autograf.
Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.


När det var som kallast i Norge, satt en liten gumma med sju värmefläktar påkopplade.
Sonen kom förbi och frågade:
- Tänker du inte på vilken elräkning du kommer att få?
- Oroa dig inte! Jag har lånat alla fläktarna, fyra på jobbet och tre av grannarna!


Två svenskar och två norrmän skulle ut och åka tåg. Norrmännen köpte var sin biljett men såg att svenskarna bara köpte en biljett tillsammans. Norrmännen blev lite fundersamma. Väl ombord på tåget såg de två norrmännen att svenskarna låste in sig på toaletten. När konduktören kom knackade han på toalettdörren och sa "Biljetten". Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Konduktören klippte biljetten och stack in den igen. Norrmännen såg det hela och blev mycket imponerade. På hemvägen köpte de två norrmännen en biljett tillsammans. Svenskarna köpte ingen alls. Ombord på tåget gick norrmännen och låste in sig på toaletten. Efter en stund kom svenskarna och knackade på dörren och sa "Biljetten". Norrmännen stack ut biljetten genom dörrspringan. Svenskarna tog biljetten och gick och låste in sig på toaletten mitt emot.

En Norsk turist på besök i Stockholm blev överfallen och rånad rånad i Kungsträdgården. Men han gjorde ett sjuhelvetes motstånd. När rånarna till slut lagt ner honom och gått igenom hans fickor, fann de bara sju kronor.
- Är du inte klok, sa en av busarna.
Slåss du som en galning för ynka sju kronor?
- Var det allt ni ville ha, sa norrmannen. Jag trodde ni var ute efter de fem tusen som jag har i ena skon.


En norrman gick till biblioteket för att låna en bok om teater. Bibliotekarien beslöt sig för att driva med honom. Han fick därför telefonkatalogen över Oslo med sig hem. Efter en tid kom mannen tillbaka med boken. Bibliotikarien undrade:
- Hur var boken?
- Jag tänkte inte så mycket på innehållet, men vilken uppsättning, med så många skådespelare.

En norrman vann högsta vinsten på tipset och begav sig därför till en restaurang:
- Ge mig det dyraste ni har.
- Det blir rysk Kaviar, svarade hovmästaren.
- Ja tack, ta in hela tuben.

Ole kommer in och ser posten ligga på köksbordet. När han ser ett brev med sorgkanter, utbrister han:
- Jag tror min bror i USA har dött!
- Det kan du väl inte veta, förrän du har öppnat brevet, säger hans hustru.
- Jag känner väl igen min brors handstil


- Vet du varför det tar flera timmar för norrmän att putsa ett enda källarfönster?
- Nej!
- Den mesta tiden går åt att till att gräva ner stegen de skall stå på.

Två norrmän hade hamstrat bensin på fat just inför en stor prishöjning. För att ingen skulle få reda på att de köpt bensin, åkte en av dem ut i skogen och grävde ner bensinen. När arbetet var klart ringde han sin vän och frågade:  - Vad skall vi göra med tomfaten?

Scotland Yard och Interpool sökte efter en internationell förbrytare i Norge. De skickade en bild av boven fotograferad från vänster, från höger och framifrån.
Efter några dagar ringde Oslopolisen upp sina kolleger i England och sa:   - Vi har arresterat mannen till vänster och mannen till höger. Nu letar vi efter mannen i mitten.

En glad norrman åkte taxi i Malmö.
" Hemma i Bergen," sa han, "får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker."
"Här i Malmö," skrattade taxichauffören, "får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!"
Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal farbror vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.
"Det gjorde inget att du missa," sa norrmannen där bak. "Jag tog honom med dörren!"

Programledaren i den norska TV:n:
"Ja då har vi kommit till dagens tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
Skicka svaret till oss och märk kuvertet med ÄLG."

Ett gäng på fem grabbar från Göteborg skulle åka till Oslo i en Audi Quattro, men när de passerat Svinesundsbron blev de stoppade av gränspolisen. Den norske konstapeln sticker in huvudet i kupén och räknar ihop till fem åkande, och säger sedan till föraren:
"Ni är fem personer i en Quattro, och Quattro är fyra på Italienska så en måste kliva ur."
Den något förbryllade och irriterade föraren ber att få prata med polischefen, men får svaret:
"Han är tyvärr upptagen med ett fall där han hittade två personer i en Fiat Uno..."