En tjockis var så deppad att han ville ta livet av sig. Han ringde doktorn och frågade var hjärtat sitter. Doktorn sa att det sitter strax under vänster bröstvårta, varpå tjockisen la på luren och sköt sig i sitt vänstra knä.

Lille Pelle gick in på den lokala bordellen med en död groda under armen. Med bestämda steg knatade han fram till receptionen.
"Jag vill ha en flicka", sa han.
"Ledsen, men du är alldeles för ung för sådant här, svarade damen i disken.
Pelle slängde genast upp 500 spänn på bordet, varpå damen snabbt högg pengarna.
"Okej, tredje våningen dörren till höger..."
Pelle vände sig om och började gå mot dörren med den döda grodan, men halvvägs dit vände han sig om.
"Vänta, hon skall ha herpes också!"
"Nej du, sådant har ingen av våra flickor!" svarade damen i kassan. Varpå Pelle slängde fram en ny femhundring.
"Okej, okej, andra dörren till vänster..."
Pelle tackade för upplysningen och försvann in i rummet. Efter en halvtimmes älgskog kom han ut igen, fortfarande med den döda grodan under armen. När han passerar disken ropar damen: "Jag förstår att man kan vara nyfiken i din ålder, men varför var hon tvungen att ha herpes?" Pelle svarade omedelbart:
"När jag kommer hem sätter jag på barnvakten så att hon också får herpes. När pappa skjutsar hem henne sätter han på henne i baksätet, och när han kommer hem tar han mamma i sovrummet. Sedan, i morgon när pappa åkt till jobbet kommer mjölkbudet och sätter på mamma i köket och då får han också herpes. Och den jäveln har kört över min groda.

Det är första gången för dig. När du lutar dig bakåt och lägger dig  ner spänner sig dina muskler.  Du låter honom få vänta lite, med en dålig ursäkt, men han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dig. Han frågar om du är nervös, och du skakar modigt på huvudet. Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt. Han kommer längre in och du skakar till; din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara. Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dig att lita på honom, han har gjort detta många gånger förr. Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dig mer, så han får mer plats så han lättare skall komma in. Du börjar böna och be att han skall göra det fortare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt. När han trycker på hårdare känner du hur din vävnad ger vika; smärtan bubblar upp inom dig och känns som ett knivhugg, och du känner den kittlande känslan av blodet om sakta börjar rinna. Han tittar oroligt på dig och frågar dig om det gör för ont. Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärta och känner inte längre att han rör sig inom dig. Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dig och han drar ut den ur dig. Du ligger nu helt avslappnad, glad över att det äntligen är över. Han ser på dig och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare. Det var trots allt första gången du drog ut en tand.

- Du jag hörde en rolig historia i går, sa en kille till en annan, jag tror inte jag berättat den för dig.
- Är den rolig?
- Oh ja!
- Då har du inte berättat den...

Hemma hos Andersson var det som vanligt ett himla liv. Gap och skrik. Makarna Andersson var nästan ständigt i luven på varandra. Fru Andersson tyckte till exempel att hennes man var en riktig träbock som aldrig vågade hitta på något nytt.
Till slut blev herr Andersson trött på sin fru.
- Håller du inte käft kärring, vrålade han ursinnigt, så vrider jag om nacken på dig!
- Bra, bra flinade fru Andersson. Då får jag åtminstånde se mig om lite gran...

Lille Kalle hade fått i uppdrag av sin lärare att skriva en uppsats om politik. Eftersom han inte hade en blekaste aning om vad politik var så frågade han sin far.
"Vi kan ta vårt hem som exempel", svarade pappan. "Jag är löntagaren, så vi kan kalla mig för regeringen. Din mor är pengaförvaltaren, så vi kan kalla henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen, så vi kan kalla dig för folket. Sedan kan vi kalla hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödda bror för framtiden. Förstår du nu?"
"Inte riktigt", sa Kalle. "Men jag skall fundera på saken."
Den natten vaknade Kalle av att lillebror skrek inne i barnkammaren, så han gick för att se vad som var fel. Kalle upptäckte att brodern gjort ordentligt i blöjan, varpå han gick till sina föräldrars sovrum för att be om hjälp. Där hittade han dock bara sin mor, som sov djupt. Kalle gick då vidare till hushållerskans rum och kikade genom nyckelhålet - och såg då sin far i sängen med husan. Mycket tankfull återvände han till sitt eget rum, kröp till sängs och drog täcket över huvudet.
"Far", sa han vid frukostbordet morgonen därpå. " Jag tror att jag förstår vad politik är nu. Riksdagen sover sött medan regeringen drar över arbetarklassen, folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.

- Den här gången får inte lillasyster följa med och meta! Förra gången hon var med fick jag inte ett enda napp!
- Jag ska prata med henne pojken min, och jag lovar dig att hon inte ska föra något oväsen den här gången.
- Det är inte det! Hon åt upp alla maskarna!

En man kommer in på en bar. Där ser han en häst som sitter och öser i sig Whiskey. En aning konstigt kan verkas men mig stör det inte, tänkte mannen.
Efter en hel del alkohol i blodet frågar mannen bartendern vad hästen gör där.
- Ja, du ser, den där hästen är så deprimerad att hans enda tröst här i livet är att ta till flaskan. Ja, vi brukar ha små tävlingar om att få hästen att börja skratta, fortsatte bartendern.
- Jaså, svarade mannen, Vad brukar priset vara då?
- Det är aldrig någon som har klarat det, men vi brukar köra med att man ska få en hel vecka gratis här på baren.
- Får man försöka?
- Försök du, grabben, skrockade bartendern.
Mannen går fram till hästen och viskar något i dess öra.
Hästen börjar gapskratta. Den skrattar och skrattar tills den knappt får luft, och sen fortsätter den skratta ännu mer.
- Jag är en man som håller sitt ord, sa bartendern. Du ska få vad jag lovat.
Och mannen super och har sig i en veckas tid. Han är praktiskt taget dygnet runt vid bardisken och bjuder alla, laget runt.
Efter sin gratis vecka reser mannen iväg.
Två veckor senare kommer samma man till samma bar och ser samma häst med samma skratt. Det enda som skiljer sig är bartendern, han ser helt förstörd ut.
- Vad har hänt med dig? frågar mannen.
- Jag kan inte sova om nätterna för hästen skrattar så. Kan du inte få tyst på honom, samma deal, gratis sprit i en vecka, raspar bartendern ur sin spruckna strupe.
- Okej, svarar mannen lugnt.
Han tar hästen och drar med sig den ut i ett annat rum. När de är tillbaks så gråter hästen. Den gråter och gråter och gråter. Tårarna rinner och bildar jättelika oceaner. Hästjäveln är ledsen helt enkelt.
- Jag är en man som håller sitt ord, sa bartendern. Du ska få vad jag lovat.
Och mannen super och har sig i en veckas tid. Han är praktiskt taget dygnet runt vid bardisken och bjuder alla, laget runt. Efter sin andra gratis vecka reser mannen iväg.
Två veckor senare kommer samma man till samma bar och ser samma häst med samma gigantiska tårar. Bartendern känner igen mannen och vinkar in honom till bardisken ivrigt.
- Jag måste bara fråga, hur gjorde du för att få hästen att skratta respektive gråta? Jag har undrat och undrat.
- Jo första gången så sa jag till hästen att min snopp är större än hans, sa mannen lugnt.
- Ja, och sen! väste bartendern ivrigt.
- Sen visade jag den.

Pastor Jansson vaknade upp en söndagsmorgon i mitten på maj, och då han tittade ut genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämde han sig för att ta en runda.
Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag. Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som han lämnat Janssons hus åkte Jansson till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände.
Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på hela banan, alla andra var i kyrkan.
I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela spektaklet:
- Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här?
Gud suckade och sa:
- Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske.
Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade fram på det platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i hålet. Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one!
Sankte Per stod och gapade av förvåning, och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade:
- Varför lät du honom göra så?
Gud log och svarade:
- Vem kan han berätta det för?

Det var en gång en Amerikan som kom till Venezuela. Han hyrde en liten okunnig kille som guide. Därefter började Amerikanen att skryta. Amerikanen köpte isglass till dem. Guiden slängde pinnen efter att ha ätit isglassen Amerikanen sa "No no, in Amerika göra vi chacha med isglass pinnar och sedan skicka tandpetare till Venezuela". De köpte två burkar öl. Guiden drack upp sin öl och slängde sedan burken på marken. Amerikanen drack upp och stoppade burken i en påse. Amerikanen sa till guiden "Vi i Amerika göra chacha med burkar och sedan skickar vi leksaks bilar till children i Venezuela." Guiden kände sig dum och försökte att vara försiktigt med allt han gjorde eller sa. Senare sa Amerikanen, "I wanna fuck Vvenezuelanwoman." Guiden sa ja ja. Guiden fixade två tjejer och gick till ett hotel och hyrde två rum med gemensamt toilet. Var och en gick med en tjej till var sitt rum. Amerikanen var redan på toileten när guiden kom in. Amerikanen drar ut kondomen med äckel och slänger den på golvet. Guiden drar ut den och börja att sjunga och tvätta den. Amerikanen sager:"No no no cochino gris göra inte så, släng den" Guiden säger "No No, In venezuela göra chachacha med kondomer och skicka tuggummi till Amerika."